Zaujal by vás můj Úvod?

mindmind Komentářů: 1
upraveno 4. leden 2012 v Povídky
Dobrý den,
ráda bych, kdybyste mi řekli svůj názor na můj úvod. Ještě mi nebylo ani patnáct, tak mě vaše názory dost zajímají. Předem děkuji.

ÚVOD

Peněženka byla černá a kožená. Docela se to hodilo k motorkáři, kterému původně patřila – původně, tedy než ji Alex ukradla. Taky byl celý v černém a ty dlouhé vlasy byly určitě na černo obarvené. A samozřejmě kožená bunda a roztrhané kalhoty. Jenže Alex ho převezla.
Pevnou rukou otevřela peněženku a rozepnula zip na okraji. Vykoukly bankovky. Rychle je přepočítala. Sto, tři sta, pět set, tisíc pět set, dva tisíce! Nadšeně se usmála. Má peníze na dlouhou dobu. Krádeže nesnášela, ale protože před týdnem utekla z dětského domova Anděl, musela se protloukat jak jen mohla. Momentálně si našla útulnou prohlubeň pod jedním z menších mostů na okraji Brna. Nebylo to v centru, ale ani daleko od něj. Pohodlně mohla dojít do jednoho z obchoďáků a buď si něco koupit, nebo pro změnu ukrást. Zatím kradla dvakrát a nechtěla, aby se to opakovalo víckrát, než bylo třeba. Ano, mohla by jít jednoduše na policii, ale za žádnou cenu se nechtěla vrátit do Anděla. To radši zůstane na ulici. Jen radši moc nepřemýšlela, co bude dál.
Alex nahlédla do kapsičky na drobné, jestli tam nějaké nezůstaly. V prstech se jí objevil průhledný plastikový sáček s uzávěrem, naplněný bílým práškem. Vyděšeně ho upustila zpátky. Tak s tímhle opravdu nic mít nechtěla. Znala to, co bylo uvnitř až moc dobře...

Komentáře

  • ...jestli Ti nebylo ještě ani patnáct??!! . . . . . .tak myslím, že dobrý. Příběhově ok, jen bych se trochu zaměřil na používání čárek a teček mezi větami. Lépe (pochopitelněji) se to pak čte.
    Nejsem ale žádný literární kritik, takže . . . . . .nicméně, líbí se mi to.
    Přeji hodně inspirace a splněných cílů. Nejen ve psaní. V patnácti máš celý život před sebou, a pokud cítíš, že při psaní jsi to "TY", jen dobře.
    JJ
  • Ten úvod se mi také líbí. Hezky, nenásilně Alex přibližuješ, ale nepopisuješ, ani nesoudíš, ani neomlouváš, to se mi líbí. Začátek pěkně uvozuje příběh, už teď je mi líto, že nemůžu číst dál.
    A pokud chceš i nějaký námět na zlepšení, tak dvoje "původně" v druhé větě mi přišlo nadbytečné a dvě změny času ve větě začínající "Zatím kradla dvakrát..." taky.
    "Útulná prohlubeň" pod mostem ve mě vzbuzuje trochu rozporuplné představy, ale třeba to byl záměr.
    Každopádně držím palce a pokračuj.
Abys mohl komentovat, musíš být přihlášený nebo registrovaný.